Escrito el 15 de enero de 2008.

Encuentro entre archivos un texto escrito hace casi dos años y medio, me impresiona cierta vigencia de lo que ahí se expone.

Estoy en esos momentos en que los deseos se vuelven perentorios, urgentes, donde no hay sino deseo de lo que no esta y solo puede ser deseado como algo que debe estar en este mismo instante.

estoy en esos momentos en que esa dinámica del ansia, de la necesidad urgida, insoportable, se expande.

Son como virus. Tienen tiempos de maduración, pasan por diferentes zonas, pero lo que ayer eran un montón de conclusiones bastante precisas hoy son solo ruinas, moles de certezas resquebrajadas por una angustia copiosa, como una lluvia fina que no cesa nunca, carencia plena.

Se trata de algo que fluye en mi interior, que se ramifica y se contrae insesantemente. Que en mi primer momento de conciencia inevitablemente irrumpe con violencia y dramatismo exagerado, como para asegurarse el impacto.

Este dolor corrosivo, infantil, invasivo, incesante, que se apodera de buena parte de mi organismo, cuan real es? cuanto de mi propio mapa, de mi propia geografía se define en el recorrido de esta pena?

Sexto Sentido. Fragmento.

INT. GYMNASIUM - AFTERNOON

It's a large shadowy GYM. Climbing ropes hang from the wood beamed ceiling. Cole is trembling slightly as he stands next to Malcolm.

MALCOLM

What is it?

Malcolm follows the child's gaze to the ceiling of the gym.

MALCOLM

I don't see.

COLE

Be real still.

Malcolm looks to Cole and then turns back to the ceiling.Malcolm's body becomes very still. Beat.

COLE

Sometimes you feel it inside.

Like you're falling down real fast,

but you're really just standing

still.

Malcolm looks at the wood beams and climbing ropes.

COLE

You ever feel prickly things on the

back of your neck?

MALCOLM

Yes?

COLE

And the tiny hairs on your arm.

Are they all standing up?

Malcolm glances at Cole. Surprise on his face.

MALCOLM

-- Yes.

COLE

(whispers)

When they get mad, it gets cold.

MALCOLM

Them?

Malcolm looks at the empty stairwell and then back to Cole. Nothing is said for a few moments.

MALCOLM

I don't see anything.

Are you sure they're there?

Cole?

Malcolm turns back to Cole, he finds the child with tears in his eyes. Cole looks at Malcolm desperately.

COLE

Please make them leave.

Malcolm stares helplessly.

MALCOLM

(whispers)

I'm working on it.

Malcolm gently leads Cole away from the stairs. COLE GLANCES BACK AS HE MOVES OUT OF THE STAIRWELL. COLE'S P.O.V. -- The ropes and school banners dangling at the top of the stairs sways a little... But so do THE THREE BODIES HANGING BY THEIR NECKS FROM A WOODEN BEAM.

It's a truly horrific sight. A BLACK MAN in britches and no shirt, face beaten to a pulp, hangs in the center. A WHITE WOMAN in a torn white frilly dress -- tears soaking her face, hangs to the right. A small MIXED RACE CHILD in half pants, hangs to their left. The family stares at Cole. They follow Cole with their tortured eyes as he exits the stairwell.

Escena de Sexto Sentido de M. Night Shyamalan.

aprendizaje mínimo

El debate era sonoro, se sucedían intervenciones que ganaban en intensidad, amagué un par de veces aportar lo mío, pero sin la convicción suficiente como para ganar mi turno. "Mire don si no sabe de que va a hablar mejor mándese mudar de acá que ya somos demasiados alzando la voz con énfasis y actitud" Una mirada puede decir todo eso y más creo yo. Mi impulso me llevaba a la intervención acalorada, pero repentinamente y en un gesto de cautela interno e imperceptible tuve que aceptar que realmente no sabía que quería decir. Para tantos es tan fácil iniciar una perorata sobre cualquier cosa, tanto desfachatado se sube a un escenario y la va de comediante que yo en mi egocentrismo me sentí con derecho a algo parecido. La cuestión es que me di media vuelta y me fui.

Pienso ahora que esa vez tomé otra opción. Una que no he solido elegir y lo bien que me hubiera venido tantas veces! Opté por callar, por suspender todo impulso exteriorizante. Pude, con un esfuerzo que finalmente no fue tan grande, sujetar ese ánimo desbocado que suele llevarme a la manifestación, las ansias se tornaron manejables y finalmente el placer del silencio se consolidó en mi.

Había sin embargo un gesto ampuloso, sobreactuado en el irme, como una molestia que todavía se vinculaba a las ganas contenidas de intervención. Pude darme cuenta y detuve esa marcha enérgica, doblegué la sensación de despecho y volví sobre mis pasos, a escuchar, simplemente, a atender los argumentos del resto, con toda la energía puesta en la atención y la reflexión interna.

Al cabo de un rato me fui, que una cosa es saber callar y otra prestarle la oreja a cualquier salame.

Mapeo de mi

De repente se me aparece una especie de mapa de mi.

Se me aparece como si fuera una página web a medio hacer pero igual funcionando.

Una "Página en Construcción". O más bien una categoría de "Página a medio hacer".

La home tiene un montón de links, no podría decir ahora cuantos son ni cuáles exactamente.

Está la foto de Pili.

Está la foto de mis viejos.

Está la foto de mi hermano.

Está la foto de Karina.

Está la foto de mis amigos.

En un lugar dice Cine. También otro que dice Mujeres.

En otro Conocimiento. También hay uno de Fracasos, otro de Proyectos. Los dos son bastante voluminosos.

Cada uno tiene música, toda muy variada.

Con un click sobre la imagen o palabra vamos a su sitio.

Pero cuando entramos a cada uno de esos links, hay textos, borroneados y discontinuos.

Son grupos de relatos incompletos. Hay fotos de gente, hay pequeños videos o secuencias de imágenes. Muchas. Montones.

No tengo fotos mías y sí de los lugares y los momentos que viví.

La plantilla standard fue modificada obviamente en algunos casos porque era necesario incorporar nuevas categorías y en otras porque las ventanas prestablecidos no se podían completar

Diría que sobre todo hay un problema de hilación. Se trata de un sitio que no se entiende muy bien de que trata y cómo hay que hacer para recorrerlo.

Pues bien no pierdo las esperanzas de mejorarlo y volverlo un poco más coherente y claro.

Ups! Un agudo desacuerdo con mi amigo

Mi querido y tierno amigo Orson - amigo, amigo, de años, de un tiempo fuera de los calendarios- dice comentando una entrada previa"Jamás la angustia como condición para la creación".

Orson La verdad es que tengo que decir que disiento profundamente en parte con tu afirmación.

No es que piense en una condición como en un protocolo, como una especie de burocratización de del proceso creativo "Siga los siguientes pasos: levántese tarde, coma poco y beba mucho, fume a cualquier hora, maltrate a su pareja y luego llore arrodillado ante ella por sus exabruptos. Luego siéntese a escribir"

Si algo tendrá, creo, el proceso creativo es cierta esencia inconmensurable, indefinible. Aún así creo que todo acto creativo parte de una situación de angustia, de falta, de vacío. Creo que uno se expresa porque algo le falta, justamente aquello que se propone decir. Uno escribe, filma, pinta, diseña, equis, porque en algún lugar, más o menos conciente uno siente que algo, justamente eso que uno está haciendo, le falta al mundo.

No me imagino, ni encuentro en la historia, las mejores obras surgidas de mentes felices y estables, más bien percibo que han surgido de seres sufrientes, dolidos, de intimidades turbulentas y en pugna irredenta con el mundo.

Claro, prefabricar estos estados,"producirlos" es como una versión Academia Pitman de la labor creativa. Definitivamente no suscribo eso. Sí creo en la relación entre creación y dolor. Y la obra como un paliativo, a veces escaso o inutil - para mí los mejores casos-, a veces como un analgésico o un narcótico estimulante de las peores zonas del narcisismo.

Marx dijo que la lucha de clases es el motor de la historia, yo creo que la angustia es el motor de la creación artística.

Orson te quiero.

Buscando inspiración

Carezco de estrategias para inspirarme.

Durante un tiempo creía en ciertas sustancias, las quería también, mucho. Tanto que en realidad eran lo único que me importaban. Digamos que se habían convertido en un fin en si mismas, olvidando que debían ayudarme en la tarea creativa.

Bien, he aprendido a ponerlas en su lugar, diría más, ya no tienen ningún lugar. Las sustancias digo, esas que tanto me gustaban.

Pero carezco de momento, de estrategias eficaces para lograr inspiración.

La música es como una cuestión básica, el vino tinto también, pero después de cierta hora.

Estoy buscando inspiración y tengo miedo que sea la angustia la mejor solución.

Sensación Aterradora

De repente me asaltó una sensación aterradora. Fue como si hubiera despertado de una pesadilla espantosa. Me sentí como hundido en un vacío de soledad y abandono, como en medio de un mar infinito y sin luz.

Fue una sensación que reubicó lo que acababa de vivir, una toma de conciencia.

Entender de repente lo que estaba ocurriendo y percatarme de su abominable naturaleza.

Finalmente todo se puso en orden: habían pasado no menos de dos horas en las que no tenía conexión con ningún medio y por tanto había permanecido aislado de la actualidad.

Arrojado a mi propia percepción, a mis solitarios pensamientos, sin datos, ni noticias, ni mensajes, ni títulos, ni consejos, ni avisos ni sugerencias de consumo. 

En un ensimismamiento sin reparos, sin ecos, sin otro.

Inmediatamente recuperé la conexión. Fue horrible pero estoy de vuelta. 

Trataré que no vuelva a pasar.

Diálogo

Hola!
Hola!
Me escuchás bien?
Más o menos.
Cómo te fue?
Bien, bien.
Bien?
Si bien.
Pero...
No te oigo.
Te fue bien.
Si. La verdad te oigo muy mal. Vos como andás?
Yo bien, estaba un poco preocupado por saber como te había ido.
Bien, todo bien, gracias.
Sabés que me preocupo por vos.
Te lo agradezco, de veras, pero estoy bien.
Me alegro.
Bueno.
Eh...
Cómo?
No, que me gustaría verte.
(pausa)
Bueno todo bien no te hagás problema. Te mando un beso.
Un beso. Chau.
Chau.
Eh.... te puedo decir algo más.
(pausa)

Si.
Sabés que te amo?
(pausa)

Sí.
(pausa)
Bueno, te mando un beso.
Otro.
Chau.
Chau.

Sobre los que "hacen que piensan"

Trato de evitar hablar de lo que detesto o lo que me molesta, me parece que vale mucho más profundizar en mis propias ideas, en mis preocupaciones, en aquello que me promueve reflexiones e intereses genuinos, productivos. Prestar atención a aquellos que me despiertan interrogantes, que me desacomodan, que me generan intriga, perplejidad o admiración.

Sin embargo hay momentos en los que caigo en la indignación, que mi tolerancia hacia lo que me parece berreta me domina. De varias cosas por el estilo me embolan particularmente los tipos que agarran el micrófono o la lapicera o la compu para producir pseudo brillanteces, aparentes lecturas agudas de la realidad, en las que descubren, supuestamente, como en realidad siguen dominando los mismos de antaño pero aportando ahora una nueva retórica que logra decodificar una realidad que es más o menos la misma de siempre.

Me repugna ese regodearse en su narcisismo intelectual decadente y obsoleto que no sé siquiera si les deja la conciencia tranquila, pues a esta altura sospecho que hay algo más cínico y mediocre atrás ya que esa producción que empalaga con consideraciones a nobles valores, apelando a figuras y actores sin actualidad, les permite seguir siendo los gerentes o los referentes privilegiados de un auditorio que adora escuchar discursos que parezcan sofisticados pero que no avancen en ningun rumbo nuevo. Se los puede encontrar con cierta facilidad, quizás demasiada, preservan cuidadosamente sus espacios, se aseguran sus recursos muchas veces con prácticas de las que no suelen hablar y mucho menos tomar en cuenta a la hora de "reflexionar". Son tan patéticos y corporativos y es tal el grado de ruptura entre su maniobrar cotidiano y su producción discursiva que llego al punto en que me dan asco y me detengo porque encuentro que definitivamente y por más presencia y aceptación que logren en ciertos espacio no vale la pena detenerse ni un minuto en ellos.

Deambulo entre la bronca y la indiferencia. Para qué nombrarlos? Algo tiene que valer la pena de este rapto de intolerancia. Pienso.

Al leer este tipo de escribas que "hacen que piensan" afirmo que lo que me estimula es escuchar lo que no esperaba, leer el pensamiento que me sacude, que me cuestiona, que interroga y socava los cimientos mismos de mis convicciones. Me atrae la lectura sin contemplaciones, sin demagogia intelectual, que no dice lo que se espera que sea dicho. Me atrae el escritor/pensador que no habla para que nos sintamos bien. Esos autores siempre son bienvenidos a mi casa, los otros vayan, sé que se preocuparon bastante por tener quienes les den cobijo.

Cosas que no puedo evitar y me gustaría:

Adoptar una actitud de tipo que sabe de todo, que está muy instruído.

Hablar de cosas de las que no se puede hablar.

Quedar preso de una ansiedad devoradora que por momentos me nubla el entendimiento.

Vagar espasmódicamente por pensamientos inconexos sin ninguna lógica ni entretenimiento siquiera.

Entrar en espirales de suposiciónes acerca de intenciones de los demás para conmigo que me hunden en infiernos de sospechas y temores.

Sucederme en arrebatos de sanguínea pasión.

Actuar desbocadamente.

Apretar las mandíbulas.

Caer en el insomnio.

Desconfiar de mi.

Sobredimensionar lo que necesito.

Desconocer mis límites.

Funcionar con intermitencias.

No poder aceptarme.

Caer en estados de ira.

Nublarme.

Convencerme innecesariamente de cosas de las que puedo prescindir profundamente.

Empeñarme vanamente.

Sobreactuar.

Pretender.

Escribir este tipo de cosas.